Saliste la noche anterior. Perdiste la cuenta de la cantidad de copas que te bebiste, y eso que costaban 10 euros cada una. Para variar eran de garrafón.
Al día siguiente tienes un… RESACOIN.
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No voy a engañaros. Esto no va de la insinuación y el erotismo en la publicidad, sino de todo lo contrario. El título era una ironía para engancharos mostraros lo siguiente (puede que no sea recomendable para menores de 18 años, aviso). Pues sí, amigos, una esencia llamada Vulva (¿para qué matarnos al elegir el nombre?) y que se jacta de eso precisamente, de embotellar el aroma vaginal orgánico. Esto es viejo, lo sé (2007), pero leyendo un libro de Martin Lindstrom sobre neuromarketing me lo he vuelto a encontrar y no he querido dejar pasar la oportunidad de que los que no lo conocéis tuvierais acceso a tremenda sutileza. Algunos os estaréis preguntando si este producto tiene un público que lo compre. Otros, como Skaworld, se estarán preguntando por qué no lo venden en garrafas de 5 litros. Otros os preguntaréis simplemente si hay necesidad de ello. Yo me pregunto ¿esta idea nació en una noche de botellón? ¿Y a quién se le ocurrió que también había que hacer camisetas? #bonus: ojito al logo. Delicadeza y buen gusto en estado puro. La verdad es que box, box… no hay, la entrada de hoy resume la bella experiencia de ir a casa de mi tía q está de mudanzas y encontrarme con un gadget del pasado (1997-98 aprox), mi codiciada (en su época) CDi. ![]() Una tradición que se pierde... colocar cosas encima de la tele... tapetes de ganchillo, toritos, folclóricas y retrogadgets son como lágrimas en la lluvia... es hora de morir. El caso es que mi tía tenia en el trastero una tele criando polvo, la cual no se encendió mas que el primer día que la compraron, pues se mudo poco tiempo después a casa de mis abuelos, y como en mi pueblo somos así, que nos sobran los cuartos pues allí se quedó hasta hoy que he ido a apropiarme de ella pues se vuelven a mudar a su casa y se quieren pillar una plana (nunca entenderé ese gusto de la gente por despreciar aparatos perfectamente funcionales para pillarse lo ultimisimo del mercado… aunque luego no lo rentabilicen…). Y he aquí mi sorpresa cuando encima de la tele (cuyo unico defecto era tener polvo) se encontraba lo que en un principio pensé que era un vídeo hasta que un flash de memoria me hizo recordar… ¡Un CDi! ¡La “consola” europea! Y los recuerdos se abrieron paso entre años de lagunas mentales producidas por el alcohol… Mi tía se habia comprado esa tele por el banco y en la época tenían una promoción de tele, CDi y una colección de música clásica en CD. Recuerdo vagamente el día que se lo monté todo en la cocina encendí el CDi para comprobar que funcionaba y juguetee un rato embobado ante tamaño despliegue de tecnología. El CDi pertenece a la época del gran holocausto consolero, el cambio de cartucho y 16 bits a CD y 32/64 bits, donde la mayoría de compañías de electrónica de consumo se intentaron subir al carro de lo que ya era una realidad aplastante, que los videojuegos daban dinero. En esa explosión de sistemas rarunos aparecieron la Jaguar de Atari, la Panasonic 3DO, la Sega Saturn, Nintendo 64 y la que finalmente se comió todo el pastel… la Play haciendo que si bien Sega y Nintendo no se estrellaran del todo, Atari, Panasonic y Philips se comiesen un jugoso y chorreante mojón. ![]() El mando se abre para resultar aún mas incómodo si cabe (y al que se meta con las alfombras de la casa de mi mami le cae una colleja) Pero centrémonos en el cacharro en cuestión, el cual en su época me pareció el recopetín y ahora ya con algunos años más a mis espaldas podemos analizar porqué se hundió en la miseria. Muchos dirán que porque su catálogo de juegos era una mierda, y tienen gran parte de razón, este bicho se vendía más como un vídeo que otra cosa, eso sí en VCD, gran cagada pues en nada se popularizaría el DVD y luego el DIVX dejando definitivamente obsoleto el formato, y como reproductor de CD… en una época donde quien más quien menos tenia una cadena de música… ¿Para que querrías escuchar los CDs en la tele?… La única salida viable del cacharro eran los videojuegos y ahí la cagaron. Puedo imaginar perfectamente el desarrollo del cacharro, el cual empezaría como el de una videoconsola normal y en algún momento a un comercial se le antojó que los niños no eran el target del CDi, sino los adultos y los adultos no quieren un mando para jugar sino rascarse los genitales en el sofá con el mando a distancia de siempre… Y así nació ese engendro de Satan que es el mando del CDi, desagradable al tacto, con una cruzeta demasiado dura para manejar el ratón con el que te mueves por los menús (jodiendo la experiencia del usuario adulto que quiere ver una peli) y demasiado incómodo para usarlo como mando de consola (jodiendo la experiencia del chaval que quiere echarse una partida, el circulo se cierra, todos jodidos), incorporaba una novedad asombrosa para la época, era inalámbrico (recordemos sofa, huevos, mando a distancia), cosa que hasta tiempo después con la Xbox 360 no volveríamos a ver y que al mismo tiempo provocaba otra gran cagada…a pilas. Cierto es que también vendían pads como periférico adicional pero el daño ya estaba causado, de entrada te venía con este mando incómodo de narices… ![]() La prueba del delito, mas de 10 años sin usarse... pilas originales Philips y todo un ecosistema viviendo en los bornes. Y si, el cabrón del mando usaba 3 pilas, lo justo pa joderte un paquete y dejarte con una suelta que no sabes que hacer con ella Y nah hasta aquí puedo leer, intenté encontrar el CD que recuerdo que venía con el aparato de demostración de juegos y tal pero solo encontré la colección de música clásica, osea que me quedé con las ganas de rememorar el pedazo de truño de juegos que tenía el bicho, tendré que esperar a hacerme con alguno por Ebay cruzando los dedos para que no estén todos rayados o carcomidos por el moho. Me consta que su reducido catálogo incluía las franquicias habituales de Nintendo por noseque contrato que tenian estos dos, aunque la mayoría eran adaptaciones de juegos de mesa al aparato… ¿Quien quiere aburrirse jugando al Monopoly cuando puede aburrirse jugando al Monopoly en el CDi?…. Mientras tanto lo he guardado con cariño en el mismo sitio donde tengo la MegaDrive, el Spectrum y placas base del año de la tana… porque es lo que tiene Diógenes, que es muy nostálgico. …Que tiempos aquellos… No sé, debe de haber algo raro y no sé qué es… Cuando piensas que ya nada en el mundo de los cosméticos puede sorprenderte, llega Mercadona y lo consigue. De la saga de El complicado mundo del naming llega: Urea ¡¡¡Qué grande!!! Aquí tenéis los usos de la Urea, para que veáis que en la wikipedia todavía no han introducido esta nueva aplicación. Aunque recordemos que ya en Los Santos Inocentes se le encontraba este uso a la urea. Llevo un rato pensando como desarrollar este post, y creo que lo mejor va a ser que entre todos aportemos frases para intentar convencer a los consumidores de que vayan a comprar este producto. Aportaré las mías y en los comentarios podéis dejar las que queráis.
Y así hasta el infinito. Paro porque se me va a desencajar la mandíbula. Ayer, el señor Apéstigue me pidió encarecidamente que viera un vídeo musical. Yo creía que ya lo había visto todo, pero no. Ahí estaban Hurra Torpedo para sorpenderme. Habrá quien diga que se un grupo de andar por casa. Habrá quien diga que les falta un hervor. Quizá haya quien diga Arguiñano quiso formar parte de este grupo. Quizá este fuera hace años el grupo de cabecera de Skaworld. El caso es que este grupo noruego lleva tocando desde el año 93 y me han hecho mucha gracia. Nada más. Los gurús han existido siempre y seguirá habiéndolos. Lo malo es que ahora no son espirituales y viven en la India sino que pueden trabajar en cualquier campo: economía, política, marketing, periodismo… Ellos saben todo antes de que pase. La sabiduría encarnada. El consejo adecuado para cada circunstancia. La culpa es nuestra porque no les hacemos caso. Te dicen una cosa y la contraria (y otras tres incoherencias más por si acaso sigues ahí) y luego claro, ellos tenían razón. Pero pensemos una cosa, si esto fuera verdad ¿todos los gurús pensarían igual, no? Pues no. Se pelean entre ellos y por lo visto tiene más razón el que más followers tiene en Twitter (y followers no son huevos en inglés). ![]() Un gurú me dijo que si ponía una foto de Lady Gaga el tráfico a nuestra web iba a subir exponencialmente. nellyfus Existen muchas clases de gurús, cierto es. No vamos a meterlos a todos en el mismo saco. Están los gurús del toro pasado, aquellos que nunca dijeron nada pero que “Yo avisé, oiga. Avisé”. Están los gurús que te dan un consejo sin que tú se lo pidas. Y… oh, sorpresa, ese consejo está basado en… ¿nada? Quién lo iba a decir. Están los gurús agoreros (agoregurús, que me he inventado la palabra y me mola), que siempre amenazan con un fin del mundo que nunca empieza. Es lo mejor para perpetuar tu trabajo, hablar de algo que nunca llega, porque así tu contrato por obra no termina. Y luego también están los verdaderos profesionales, que saben de lo que hablar y que no necesitan estar alabándose a sí mismos todo el día. Porque como son buenos, sus trabajos dan resultados y se dedican a aplicar sus conocimientos, no a dar clases magistrales, congresos, charlas y demás. A las empresas les interesan esos conocimientos sólo para ellas y por eso pagan para que no los difundan. ![]() Un gurú me dijo que pusiera fotos de gatos en winosfera, que así los lectores pensarían que somos gente tierna y con sentimientos. Kevin Sin duda los que más me fastidian y sufro son los gurús del denominado Social Media. No os voy a poner aquí links a miles de ejemplos, porque con que lo sufra Ramirenko ya vale, pero creedme, es inaguantable. Se ve que ahora hay una tendencia a decir que los Community Managers son la clave para arreglarlo todo. Vamos a salir de la crisis gracias a ellos, porque se van a encargar de dinamizar el consumo. Jajajaja. Con lo fácil que era y que no se le haya ocurrido a nadie… pero espera un momento… ¿eso no es lo que llevábamos haciendo muchos años ya y por eso hemos acabado así? ![]() Pero no decían que si tenías un community manager en tu empresa nada podía fallar. Vaya con los gurús. De skip-rat Entiendo que un Community Manager y un gurú tengan que hablar de algo, y que no van a hablar mal de sí mismos y de su profesión. Pero de ahí a querer a hacernos creer que son los más grande desde que se descubrió el fuego… Por eso me veo en la obligación de versionar la famosa canción de Siniestro Total. Y como todo el mundo hace versiones, no me toquéis las narices, que yo también puedo. Si el congreso empieza a las cinco Si intentas hacer un Tweet Pitch completo Alégrame el día, gurú, alégrame el día Por cada tweet y cada post Alégrame el día, gurú, alégrame el día La duda es ¿implementarán un corrector ortográfico? Verano: una palabra con un esfínter oculto en el propio término no podía traer nada bueno. No se engañen, da igual a dónde se escapen para desconectar de esta sociedad absorbente en que vivimos. No luchen, no hay posibilidad de vencer. No importa lo lejos que viajen o lo mucho que se esfuercen para encontrar la tranquilidad que tanto se merecen: les aseguro que allá donde vayan, habrá un macarra con un quad para joderles. Porque es así. ![]() Primo, hazte unos trompos. |
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