Propuesta de vocablo

Saliste la noche anterior. Perdiste la cuenta de la cantidad de copas que te bebiste, y eso que costaban 10 euros cada una. Para variar eran de garrafón.

Al día siguiente tienes un… RESACOIN.

La insinuación en publicidad

No voy a engañaros. Esto no va de la insinuación y el erotismo en la publicidad, sino de todo lo contrario. El título era una ironía para engancharos mostraros lo siguiente (puede que no sea recomendable para menores de 18 años, aviso).

Pues sí, amigos, una esencia llamada Vulva (¿para qué matarnos al elegir el nombre?) y que se jacta de eso precisamente, de embotellar el aroma vaginal orgánico.

Esto es viejo, lo sé (2007), pero leyendo un libro de Martin Lindstrom sobre neuromarketing me lo he vuelto a encontrar  y no he querido dejar pasar la oportunidad de que los que no lo conocéis tuvierais acceso a tremenda sutileza.

Por si alguno no sabe aún de donde lo sacan

Algunos os estaréis preguntando si este producto tiene un público que lo compre. Otros, como Skaworld, se estarán preguntando por qué no lo venden en garrafas de 5 litros. Otros os preguntaréis simplemente si hay necesidad de ello.

Yo me pregunto ¿esta idea nació en una noche de botellón? ¿Y a quién se le ocurrió que también había que hacer camisetas?

#bonus: ojito al logo. Delicadeza y buen gusto en estado puro.

RetroUnboxing… Philips CDi

La verdad es que box, box… no hay, la entrada de hoy resume la bella experiencia de ir a casa de mi tía q está de mudanzas y encontrarme con un gadget del pasado (1997-98 aprox), mi codiciada (en su época) CDi.

Una tradición que se pierde... colocar cosas encima de la tele... tapetes de ganchillo, toritos, folclóricas y retrogadgets son como lágrimas en la lluvia... es hora de morir.

El caso es que mi tía tenia en el trastero una tele criando polvo, la cual no se encendió mas que el primer día que la compraron, pues se mudo poco tiempo después a casa de mis abuelos, y como en mi pueblo somos así, que nos sobran los cuartos pues allí se quedó hasta hoy que he ido a apropiarme de ella pues se vuelven a mudar a su casa y se quieren pillar una plana (nunca entenderé ese gusto de la gente por despreciar aparatos perfectamente funcionales para pillarse lo ultimisimo del mercado… aunque luego no lo rentabilicen…).

Si, lo se, parecido al WiiMote, pero en incómodo, ya hablareos de ello...

Y he aquí mi sorpresa cuando encima de la tele (cuyo unico defecto era tener polvo) se encontraba lo que en un principio pensé que era un vídeo hasta que un flash de memoria me hizo recordar… ¡Un CDi! ¡La “consola” europea!  Y los recuerdos se abrieron paso entre años de lagunas mentales producidas por el alcohol… Mi tía se habia comprado esa tele por el banco y en la época tenían una promoción de tele, CDi y una colección de música clásica en CD. Recuerdo vagamente el día que se lo monté todo en la cocina encendí el CDi para comprobar que funcionaba y juguetee un rato embobado ante tamaño despliegue de tecnología.

¡Está vivo! ¡Está Vivo! Muajajajajajaja (y que cutre es la pantalla de inicio por dios)

El CDi pertenece a la época del gran holocausto consolero, el cambio de cartucho y 16 bits a CD y 32/64 bits, donde la mayoría de compañías de electrónica de consumo se intentaron subir al carro de lo que ya era una realidad aplastante, que los videojuegos daban dinero. En esa explosión de sistemas rarunos aparecieron la Jaguar de Atari, la Panasonic 3DO, la Sega Saturn, Nintendo 64 y la que finalmente se comió todo el pastel… la Play haciendo que si bien Sega y Nintendo no se estrellaran del todo, Atari, Panasonic y  Philips se comiesen un jugoso y chorreante mojón.

El mando se abre para resultar aún mas incómodo si cabe (y al que se meta con las alfombras de la casa de mi mami le cae una colleja)

Pero centrémonos en el cacharro en cuestión, el cual en su época me pareció el recopetín y ahora ya con algunos años más a mis espaldas podemos analizar porqué se hundió en la miseria. Muchos dirán que porque su catálogo de juegos era una mierda, y tienen gran parte de razón, este bicho se vendía más como un vídeo que otra cosa, eso sí en VCD, gran cagada pues en nada se popularizaría el DVD y luego el DIVX dejando definitivamente obsoleto el formato, y como reproductor de CD… en una época donde quien más quien menos tenia una cadena de música… ¿Para que querrías escuchar los CDs en la tele?… La única salida viable del cacharro eran los videojuegos y ahí la cagaron.

Como reproducor de música las opciones eran pobres... las mismas que las de un ipod cualquiera...

Puedo imaginar perfectamente el desarrollo del cacharro, el cual empezaría como el de una videoconsola normal y en algún momento a un comercial se le antojó que los niños no eran el target del CDi, sino los adultos y los adultos no quieren un mando para jugar sino rascarse los genitales en el sofá con el mando a distancia de siempre… Y así nació ese engendro de Satan que es el mando del CDi, desagradable al tacto, con una cruzeta demasiado dura para manejar el ratón con el que te mueves por los menús (jodiendo la experiencia del usuario adulto que quiere ver una peli) y demasiado incómodo para usarlo como mando de consola (jodiendo la experiencia del chaval que quiere echarse una partida, el circulo se cierra, todos jodidos), incorporaba una novedad asombrosa para la época, era inalámbrico (recordemos sofa, huevos, mando a distancia), cosa que hasta tiempo después con la Xbox 360 no volveríamos a ver y que al mismo tiempo provocaba otra gran cagada…a pilas. Cierto es que también vendían pads como periférico adicional pero el daño ya estaba causado, de entrada te venía con este mando incómodo de narices…

La prueba del delito, mas de 10 años sin usarse... pilas originales Philips y todo un ecosistema viviendo en los bornes. Y si, el cabrón del mando usaba 3 pilas, lo justo pa joderte un paquete y dejarte con una suelta que no sabes que hacer con ella

Y nah hasta aquí puedo leer, intenté encontrar el CD que recuerdo que venía con el aparato de demostración de juegos y tal pero solo encontré la colección de música clásica, osea que me quedé con las ganas de rememorar el pedazo de truño de juegos que tenía el bicho, tendré que esperar a hacerme con alguno por Ebay cruzando los dedos para que no estén todos rayados o carcomidos por el moho. Me consta que su reducido catálogo incluía las franquicias habituales de Nintendo por noseque contrato que tenian estos dos, aunque la mayoría eran adaptaciones de juegos de mesa al aparato… ¿Quien quiere aburrirse jugando al Monopoly cuando puede aburrirse jugando al Monopoly en el CDi?…. Mientras tanto lo he guardado con cariño en el mismo sitio donde tengo la MegaDrive, el Spectrum y placas base del año de la tana… porque es lo que tiene Diógenes, que es muy nostálgico.

…Que tiempos aquellos…

Casas a buen precio, pero...


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No sé, debe de haber algo raro y no sé qué es…

El complicado mundo del naming (II)

Con 5% de urea pura. No queráis saber cómo se fabrica.

Cuando piensas que ya nada en el mundo de los cosméticos puede sorprenderte, llega Mercadona y lo consigue. De la saga de El complicado mundo del naming llega: Urea ¡¡¡Qué grande!!!

Aquí tenéis los usos de la Urea, para que veáis que en la wikipedia todavía no han introducido esta nueva aplicación. Aunque recordemos que ya en Los Santos Inocentes se le encontraba este uso a la urea.

Llevo un rato pensando como desarrollar este post, y creo que lo mejor va a ser que entre todos aportemos frases para intentar convencer a los consumidores de que vayan a comprar este producto. Aportaré las mías y en los comentarios podéis dejar las que queráis.

- Si la baba de caracol te sabe a poco… Urea

- Crema oficial de la película Pepi, Luci y Bom

- Sale a chorros

- Tu perro nunca se separará de ti

- Primera crema para después de cambiar de agua al canario

- 100% urea de ciclista profesional. No acepte imitaciones.

Y así hasta el infinito. Paro porque se me va a desencajar la mandíbula.

Hurra Torpedo

Ayer, el señor Apéstigue me pidió encarecidamente que viera un vídeo musical. Yo creía que ya lo había visto todo, pero no. Ahí estaban Hurra Torpedo para sorpenderme.

Habrá quien diga que se un grupo de andar por casa. Habrá quien diga que les falta un hervor. Quizá haya quien diga Arguiñano quiso formar parte de este grupo. Quizá este fuera hace años el grupo de cabecera de Skaworld.

A ver, tú, paquete, ponte en primer plano.

El caso es que este grupo noruego lleva tocando desde el año 93 y me han hecho mucha gracia. Nada más.

Los Recreativos

La escena que acabáis de ver es de Terminator 2, en ella sale John Connor en unos recreativos, si esa escena se rodase hoy en día ¿como sería? no se en USA pero al menos por donde yo vivo, todos los recreativos que habían han desaparecido, como si solo hubieran sido un sueño, como si de una leyenda urbana se tratasen. Uno de los iconos más importantes de la juventud de los 80 y 90 que las nuevas generaciones nunca conocerán.
Vivo en un pueblo no muy grande (unos 8.000 habitantes) aunque está unido a muchos pueblos por la mera separación de una calle, pues en el pleno auge de los citados recreativos llegaron a haber 4 o 5, eso sin contar obviamente bares, kioscos y demás demases.


Pero lo primero, para la gente que puede que esto le suene a chino ¿que leches son esos recreativos de los que se van a hablar?
Los salones recreativos “los recre” entre la juventud eran unos salones donde habían máquinas de videojuegos, billares, futbolines, dardos y que además vendían chucherías de todo tipo como los kioskos, tabaco y hasta bebidas o helados.
Por lo cual eran el sitio ideal para que los jóvenes de la época (entre 10 y veintipoco años) se reunieran ahí al salir de clase para comentar la jornada, divertirse con juegos como el Tetris o picarse con unas partiditas al futbolín.

Al igual que el Petit Suisse (muerte a Danonino) a mi el futbolín con dos piernas, gracias.

Eran el centro social de los jóvenes y dentro de que eran lo que eran, unos eran los más normales y otros iban atrayendo poco a poco a lo más macarra y sórdido del pueblo, quizás por localización, quizás por lo que sea, el caso es que había recres a los que entrabas a comprar una bolsa de algo para picar sin problemas y a otros no te acercabas ni harta de vino no fuera que salieses sin deportivas., aunque esos recreativos en concreto venían de lujo cuando tenias una edad más avanzada y tenías que ir a comprar hachis (ojo yo nunca, yo no hago cosas malas por las que me puedan meter en la cárcel…) siempre había un “Jhonny” un “Pelao” un “pongasenombrepoligonero” al que decirle “¿tienes un talego?” y ale, ya tenias para el fin de semana.

Habían sitios que era como un Mc Hachis, ibas en tu coche (por que ni te atrevías a bajar) pedías el talego, intercambio y a quemar ruedas para irte a todo tren de allí.

Y en definitiva los recreativos eran el club social de la juventud, que conseguían entre otras cosas que no fuéramos macarreando y haciendo maldades por la calle, rompiendo o haciendo un ruido innecesario.
Recuerdo que los recreativos fueron haciendo un 2.0, como buen club social tenía “ambientes”, entre semana era más light, salias de clase y eran más bien críos los que iban, pero los sábados y domingos se subía la calificación e iba gente más mayor (que no adulta), estos ya compraban litronas en el propio local y fumaban porros.

Estos sitios también eran caldo de cultivo para que los críos empezáramos en el mundo del vicio por la puerta de atrás, aún recuerdo cuando con unos 11 años mi amiga Elga jugaba al Super Pang y me decía “Tía por fa, cómprame un cigarro suelto” y me daba primero 5 pesetas, luego durante mucho tiempo fueron 10 y en los últimos tiempos 20, si no me falla la memoria. No te pedían carné ni nada similar y estaba claro que eramos unas crías, pero con el tabaco nunca hubo problemas.

Como no, Los Simpson también estuvieron allí.

Recuerdo cuando años más tarde cuando hice FP al salir echábamos unas partidas al futbolín (me cargué dos anillos relativamente gruesos y hasta me salieron callos en las palmas de las manos), nos fumábamos un cigarro de la risa y nos dio la temporada tonta de tomarnos una litrona, así, por que si, los miércoles habitualmente, jamás entenderé como mis padres no se dieron cuenta de que llegaba bastante borracha a casa, les debía parecer tan surrealista que ni se lo planteaban o yo disimulaba como una campeona, nunca lo sabré.

Durante esos años las “maquinitas” también dieron un salto evolutivo, empezaron a llegar los nuevos modelos táctiles con juegos bastante simples como “encontrar las 7 diferencias”, actualmente son las únicas que han aguantado algo y aún se encuentra alguna en pubs o algún bar donde vaya gente joven.

Y os preguntareis ¿por que estos sitios tan maravillosos desaparecieron? ¿por que esta especie de centro de jubilados para menores ya no existe? pues la mayor causa son las consolas. El abaratamiento, el mayor poder adquisitivo, el aumento del catálogo de juegos y que estos cada vez fueran más interactivos largos y complejos y el que los propios juegos de los recre estuvieran disponibles para estas plataformas.

Si los videojuegos influenciaran a los jóvenes, en unos años estarán todos en habitaciones oscuras con luces destelleantes comiendo pastillas mientras escuchan música electrónica repetitiva para divertirse – Kristian Wilson, Nintendo, Inc, 1989, refiriéndose al PACMAN

Está claro que si tienes el Super Mario, el Super Pang, Bubble Bobble, Tetris y un largo etc en casa, gratis (aunque en su momento lo hayas pagado), que puedes jugar cuando y como quieras ¿para que tienes que ir a un sitio y pagar 25 pesetas (que serian 50 céntimos hoy en día seguramente) para jugar? eso contando que no estuviera alguien ya en esa máquina y tuvieras que esperar a que acabara, si es que quería irse claro. Supongo que para los establecimientos no era bastante lo que pudieran recaudar con el resto de máquinas antes mencionadas o la comida, o quizás a las otras se jugaba por la inercia de ya haber ido a jugar a esas, sea por lo que sea es que al menos por mi pueblo/ciudad ya no se ven, y si los hay, debe ser en un número muy pequeño, por que hace años que no veo ninguno. Solo han ido resistiendo los grandes salones, de esos que también incluyen bolera y similares, y pese a eso muchos también están cerrando.

Acabo de encontrar a mi nuevo mesías, este campeón hasta tiene una arcade en casa, la envidia y el banco me embargan.

Para mi, como persona que vivió los 80, pero que ante todo creció en los 90, es una pena comprobar que por h o por b esto se ha perdido, que es entendible, pero pienso que se pierde un icono muy importante para la juventud, un sitio donde te ibas haciendo mayor junto a tus amigos, donde quedabas para ir a otros sitios como si de un punto cero se tratase, donde hacías el gamberrete sin molestar en exceso a los demás y en resumen, que yo viví muy buenos y divertidos momentos en estos locales, que fueron parte imprescindible de mi adolescencia y que merecen ser homenajeados por todo lo que vivieron y nos hicieron vivir.

Aquí os dejo algunas imágenes de los videojuegos más populares de la época (solo unas cuantas, tampoco hace falta poner el catálogo entero para hacer a la idea), si queréis podéis poner links de fotos a juegos arcade que no estén y os gustasen ^^ .

Snow Bros

Super Pang
Street Fighter (si, a mi me gustó la película ¿y que?…)

Tetris (jugaba con la gameboy de mi prima, la cual aún no tenía color y al ir a dormir y cerrar los ojos veía las fichas caer)




Entrada escrita originalmente para La Perra Verde.es

Gurú

Los gurús han existido siempre y seguirá habiéndolos. Lo malo es que ahora no son espirituales y viven en la India sino que pueden trabajar en cualquier campo: economía, política, marketing, periodismo…

20 centímetros, te lo dice el gurú - de Nick Woodford

Ellos saben todo antes de que pase. La sabiduría encarnada. El consejo adecuado para cada circunstancia. La culpa es nuestra porque no les hacemos caso. Te dicen una cosa y la contraria (y otras tres incoherencias más por si acaso sigues ahí) y luego claro, ellos tenían razón. Pero pensemos una cosa, si esto fuera verdad ¿todos los gurús pensarían igual, no? Pues no. Se pelean entre ellos y por lo visto tiene más razón el que más followers tiene en Twitter (y followers no son huevos en inglés).

Un gurú me dijo que si ponía una foto de Lady Gaga el tráfico a nuestra web iba a subir exponencialmente. nellyfus

Existen muchas clases de gurús, cierto es. No vamos a meterlos a todos en el mismo saco.

Están los gurús del toro pasado, aquellos que nunca dijeron nada pero que “Yo avisé, oiga. Avisé”.

Están los gurús que te dan un consejo sin que tú se lo pidas. Y… oh, sorpresa, ese consejo está basado en… ¿nada? Quién lo iba a decir.

Están los gurús agoreros (agoregurús, que me he inventado la palabra y me mola), que siempre amenazan con un fin del mundo que nunca empieza. Es lo mejor para perpetuar tu trabajo, hablar de algo que nunca llega, porque así tu contrato por obra no termina.

Y luego también están los verdaderos profesionales, que saben de lo que hablar y que no necesitan estar alabándose a sí mismos todo el día. Porque como son buenos, sus trabajos dan resultados y se dedican a aplicar sus conocimientos, no a dar clases magistrales, congresos, charlas y demás. A las empresas les interesan esos conocimientos sólo para ellas y por eso pagan para que no los difundan.

Un gurú me dijo que pusiera fotos de gatos en winosfera, que así los lectores pensarían que somos gente tierna y con sentimientos. Kevin

Sin duda los que más me fastidian y sufro son los gurús del denominado Social Media. No os voy a poner aquí links a miles de ejemplos, porque con que lo sufra Ramirenko ya vale, pero creedme, es inaguantable. Se ve que ahora hay una tendencia a decir que los Community Managers son la clave para arreglarlo todo. Vamos a salir de la crisis gracias a ellos, porque se van a encargar de dinamizar el consumo. Jajajaja. Con lo fácil que era y que no se le haya ocurrido a nadie… pero espera un momento… ¿eso no es lo que llevábamos haciendo muchos años ya y por eso hemos acabado así?

Pero no decían que si tenías un community manager en tu empresa nada podía fallar. Vaya con los gurús. De skip-rat

Entiendo que un Community Manager y un gurú tengan que hablar de algo, y que no van a hablar mal de sí mismos y de su profesión. Pero de ahí a querer a hacernos creer que son los más grande desde que se descubrió el fuego…

La barbacoa

¿Alguien conoce al famoso gurú de las barbacoas? Cuantas hectáreas de bosque se habrán perdido...

Por eso me veo en la obligación de versionar la famosa canción de Siniestro Total. Y como todo el mundo hace versiones, no me toquéis las narices, que yo también puedo.

Si el congreso empieza a las cinco
Tú la cagarás a media tarde
Te quedarás sin cobertura
Sin RSS y sin blackberry arderás
En el foro que arde

Si intentas hacer un Tweet Pitch completo
Lo harás con los pies por delante
A ti es al que pondrán las comillas
Y al final ni siquiera tendrás
becario que te enlace.

Alégrame el día, gurú, alégrame el día
Alégrame el día, gurú, alégrame el día
Alégrame el día, gurú, alégrame el día
Alégrame el día por Dios y la Virgen María.

Por cada tweet y cada post
Te nacerá una arruga nueva
No te servirá el wall de facebook
El trol cumplirá su obligación
Y empezará la fiesta.

Alégrame el día, gurú, alégrame el día
Alégrame el día, gurú, alégrame el día
Alégrame el día por Dios y la Virgen María.

Telefónica compra el 90% de Tuenti

La duda es ¿implementarán un corrector ortográfico?

Reflexión veraniega

Verano: una palabra con un esfínter oculto en el propio término no podía traer nada bueno.

No se engañen, da igual a dónde se escapen para desconectar de esta sociedad absorbente en que vivimos. No luchen, no hay posibilidad de vencer. No importa lo lejos que viajen o lo mucho que se esfuercen para encontrar la tranquilidad que tanto se merecen: les aseguro que allá donde vayan, habrá un macarra con un quad para joderles.

Porque es así.

Primo, hazte unos trompos.