En nuestro breve repaso a premios nobeles (o candidatos a) colgados no podíamos dejar pasar al personaje que nos ocupa. Sí es cierto hay más cabroncetes en la categoría de premio nobel de la paz, pero seamos sinceros…. eso no es ni un premio ni es nah, con 4 tapas de yogur y una presidencia anodina de alguna superpotencia te dan uno. Los que molan son el resto, los de física, literatura, economía o química que es el que nos atañe, que si bien suelen ser entregados a personas loables, siempre se les escapa alguien como….
parezco Mr Belvedere, pero soy un químico galardonado
El bueno de Fritz fue un químico Polaco, (aunque en esa época eso era Alemania) que vivió sus aventuras en la primera mitad del siglo XX, que como todos sabemos fueron tiempos alegres y despreocupados en Polonia y Alemania…
Es conocido por ser junto con Carl Bosch el desarrollador del proceso Habber-Bosch (sí, el culmen de originalidad en el nombre… son químicos no publicistas) que básicamente consiste en sacar amoniaco a partir de nitrógeno e hidrógeno de manera artificial… ¿Y eso por qué mola te preguntarás? Pues para crear fertilizantes, que antaño no eran tan fáciles de conseguir, con lo que mejoraron las cosechas y había más comida en la mesa pa to dios. Bravo por Fritz.
Pero dicho invento también tiene, como todo, su reverso tenebroso, la disponibilidad de productos químicos nitrogenados facilitó también enormemente la producción de explosivos, y aquí al bueno de Fritz se le empieza a ir la pinza.
Fritz en carnavales disfrazado de Dharma
El estado alemán se fija en él y le ofrece organizar el departamento de guerra química dentro del ministerio de guerra durante la 1ª Guerra Mundial, lo cual acepta y ejecuta con la precisión de un auténtico bastardo malnacido. Es responsable de las primeras armas de destrucción masiva que se conoce, varios gases venenosos entre los que se encuentran el gas mostaza, porque… ¿Para qué vamos a gastar explosivos si podemos gasearlos y sale más barato? que debió pensar el bueno de Fritz. Y le salió el cálculo bien porque millones de personas murieron y siguen muriendo por esa brillante idea, incluida su mujer que se suicidó disparándose con la pistola de su querido maridito tras haber perpetrado el primer ataque militar con gas de la historia (la buena mujer tonta no era, tenia bastantes nociones de química y algo de idea de lo que su pareja planeaba y simplemente no lo soportó). Pero Fritz no era un hombre remilgado al que el suicidio de una mujer le echase para atrás, pasando de quedarse al funeral de su esposa se piró al frente oriental a pasárselo bien con su nueva idea, utilizar gas cloro como arma era un filón.
Su pobre señora, pensando que bien estaría ella casada con el panadero
Así continuo desarrollando la industria del armamento y algunas otras curiosidades científicas como la Regla de Haber que estimaba el tiempo necesario que tenías q estar respirando un gas venenoso para morir, o el Zyklon B, por aquel entonces, un inocente insecticida que desarrollo su instituto para IG Fabren, hoy conocida como Bayern (sí, los de las aspirinas) y que más tarde fue empleado por los alemanes para ejecutar a millones de personas, y aquí es donde el karma le jugo una mala pasada, porque Fritz amiguitos era judío, con el surgimiento de la Alemania nacional socialista tuvo que exiliarse y ver como el fruto de su trabajo era utilizado para erradicar a sus familiares y amigos de la faz de la tierra.
Murió en 1934 en un hotel Basel, con un nobel de química polémico por su contribución a la masacre sistemática de millones de personas y despreciado por sus colegas de profesion, y así es como un tipo cuya contribución al desarrollo humano hoy por hoy es fundamental y nos ayudo a esquivar la pesadilla Malthusiana, se convierte en un olvidado de la historia… por cabrón.
Joder.
Creo que primero voy a contar hasta diez y luego postear.
…y 10.
Vale.
A ver:
Gracias a este señor Alemania se erigió como una potencia mundial industrial (o mejor dicho LA).
A pesar de sus descubrimientos mundanos, intentó (como muchos químicos) transmutar el plomo en oro (alquimistas locos).
El Zyklon B como tú dices no fue inventado por este señor. Este señor inventó el FOSGENO (ojito), que es el resultado de clorar formaldehido (lo siento no voy a poner la formulita), y sí, a pesar de que fue inventado como insecticida se descubrió que era un potente veneno (como casi el 90% de los plaguicidas, como el DDT, o cualquier matarratas que puedas comprar en una droguería, vamos, cualquiera sabe cómo funcionan esas cosas).
Tampoco descubrió que el gas cloro matara gente. Eso lo pudo descubrir el becario que lo aisló sin llevar máscara. Fijo que tiene alguna tumba en algún cementerio de centroeuropa.
La mayoría de sus colegas, que obviamente eran alemanes y muy nacional socialistas, lo abandonaron, por ser judío. Eso de Rutherford, pues mira, ni siquiera sabía que se hubieran conocido. De hecho Rutherford era un gañán y un puto adobe con ojos (se sabe que su descubrimiento se debe al error de un becario que se dejó la fuente de partículas alfa encendida TODA LA PUTA TARDE, mientras el Doctor Rutherford veía un partido de Rugby -cosa que por otra parte es loable-).
Y todavía no me he quedado agusto. Todos los químicos ponen su nombre a las reacciones que inventan o descubren o como lo quieras decir. Supongo que te parece poco original llamarlo así, pero te aseguro que se ahorra uno litros de tinta y kilos de papel poniendo ‘Proceso Haber-Bosch’ (por cierto Haber es con una b) que poniendo ‘Síntesis de Amoniaco Gaseoso a partir de Hidrógeno y Nitrógeno elementales’.
Ale. Ya.
Me has tocado la fibra.
ciertamente el gas cloro no fue cosa suya… su aplicacion como arma si, no niego que el calvito no haya sido una eminencia y es lo que recalco en el parrafo final, prueba de ello es que sigue siendo parte obligatoria de cualquier programa de Teoria de Procesos Industriales (que es donde conoci la vida de este señor)
Rutherford, que la verdad estoy contigo en que era un pedazo de vago (¡A favor!), se negaba a darle la mano por su implicacion en la guerra quimica cuando Haber se tuvo que exiliar en Cambridge
El Zyclon B fue desarrollado por el instituto en el q el trabajaba y repito, originalmente fue desarrollado como insecticida, la cagada de Haber fue abrir el campo para la utilizacion de este y otros compuestos para “matar en masa”, algo que hasta q no se le ocurrio a este señor no se habia planteado, quiza de sus peores cosas fueron los estudios asociados a la regla de Habber que calculan la manera mas eficiente de acabar con un ser humano mediante el gas… No creo que el rechazo hacia su persona por los colegas de profesion viniese tanto por ser judio como por el papel que desempeño este personaje en la 1º guerra mundial, recordemos que la comunidad judia tiene a varos de los mas eminentes fisicos y quimicos que ha dado el siglo pasado y solo conozco un rechazo de esta magniutud contra Fritz
No niego que este tio era muy grande en su campo pero su falta de consideraciones éticas le llevo a ser relegado de la historia de la quimica a “personaje a olvidar”, es triste porque realmente es un tio enorme en quimica industrial pero su idea de que “una muerte es una muerte” (o algo asi decia, no me obligues a buscar la cita textual) y da igual sin atender a las implicaciones morales de sus descubrimientos cavaron su propia tumba
Con respecto a la ortografia…. la excusa de siempre soy de ciencias, escribo como el ojete pido disculpas, la dislexia me hizo asi, aunque intento releerme los post por si se me escapa algo … siempre hay cagadas es cierto haber es con una b
Me parto contigo… Que te relees los post para evitar faltas, ¿dices? Jajajaja.
¿Y Yoko Ono también fue víctima de estos gases y rollos químicos? Ay, la pobre, mira cómo le da al ganchillo toda ciega de paz mundial.
Hubiera molado la verdad.
Su última fechoría fue fundar una empresa de cable para torturar a las personas con bajas imposibles y quejas no escuchadas
y os fascina la yoko y no el tipo vestido de bucolico pastor tocando el bajo? quiero una chaqueta igual en el madrid fashion week